|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Вот интересно-это только у меня так: вижу перед собой анкету милого молодого человека, и тут он пишет- Довай пазнакомимси, встретимся, ты такая кросивая))) И куда вся симпатия девается, грамматические ошибки как ногтями по стеклу, аж дар речи пропадает)
|
Все люди делают ошибки, просто за некоторые приходится платить очень высокую цену(
|
Сегодня, стоя в автобусе над дедушкой, лет 70-75, я наблюдала за чудесной картиной:
сначала ему позвонили, на определителе было написано: Любимая
А потом, когда он положил трубку, со словами «И я тебя» на заставке я увидела женщину, примерно его возраста, на которую он смотрел еще минут 5. Вот это, мать вашу, любовь, а не ваши «я смотрю на его страницу и не могу добавить, бла-бла-бла».
|
Привет…
— Привет…
— Не спишь?
— Не сплю…
— Мне плохо без тебя…
— …Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе?
— Я пошутил… Можно я приеду?
— Приезжай, я буду ждать.
Через полчаса.
— Открой мне.
— Не могу… Меня нет дома.
— … Ты же сказала, что будешь ждать?
— … Я пошутила…
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
|
Пытаешься удержать мужчину и он уходит еще быстрее
Провожаешь на все четыре стороны, а он сволочь сначала звездочкой в дверях становиться — не вытолкнешь, а потом тихой ветошью прикидывается с милым видом «я в домике» 
|
Сижу в туалете, заходит кошка, садится на горшок, я ее глажу и говорю: «Ну давай писий моя пушистенькая!» Папа из кухни: «Я даже стесняюсь подумать, с кем ты там в туалете разговариваешь!»))))))))))
|
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что-либо он второй раз не сможет; либо ему второй раз не дадут.
|
Девушка — парню:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала… Я все знаю…
— Ээээ?
— Ты говорил что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
— Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла…
Парень думает:
«Всё! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
|
Жизнь такая интересная штука))) Раньше, я переживала, расстраивалась, что одна, мечтала о серьезных отношениях, крепкой семье... да много о чем, но как только я перестала расстраиваться по этому поводу,перестала искать, при чем действительно перестала и тому есть причина))) все мужчины стали предлагать серьезные отношения)))
|
|
| 1 | 2 |
|
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
